Au royaume de ceux qui ont le temps on s’ennuie. Il y a des endroits où il est de bon ton d'avoir toujours l'air en retard pour ça ou ça d'important; mais ici, à mon pays, c'est là qu'on a le mieux cristallisé l'essence de glande.
Pas par dénuement comme ailleurs, pas parce qu'il fait chaud : juste parce qu’on s'en tape.
On a plus rien à prouver... Nous sommes les meilleurs ! Vielle civilisation... Millénaire même !
On a tant conquis le monde, qu'aujourd'hui on trouve ça d'une vulgarité !
On laisse cela aux arrivistes, à ceux qui ne savent pas encore qu'ils sont d'irrémédiables gaspilleurs !
Nous avons déjà donné. Maintenant, on ne veut plus que la paix et un confortable mouroir. Assez de péripétie.
Le reste du monde peut nous respecter, ou pas; ce ne sont que des jouvenceaux; ils ne savent pas où donner de la tête; ils n'écoutent rien; ils ne veulent pas comprendre que s'ils tentent de se dresser à notre hauteur nous mourrons tous; ils n'ont pas comprit que leur seul recoure est d'accepter notre indéniable supériorité.
Nous sommes gentil. Nous n'admettons plus d'ennemis. Nous nous laissons à présent marcher sur les pieds, car cela nous fatiguerait d'exercer notre courroux.
C'est peut-être bien-là ce qu'on appel décadence...
Il y en a plein les préfectures, et puis les sous-préfectures et même les consulats !
C'est comme cela qu'on se vautre, dans l'agréabilité, et qu'on attend la fin.

#Prolotype

  



Ça fait bien longtemps que je n'ai pas raconté d'histoire. Il se trouve qu'il n'y en a pas particulièrement qui vienne. L'inactivité c'est mauvais pour l'imagination.
Voyons, on a qu'à dire qu'il y a un type qui s'appel Henry. A partir de là est-ce nécessaire de lui donner une particularité ? Si je lui en donnait une il faudrait que ça soit un truc signifiant.
On a pas le temps de niaiser avec ce genre de format. Disons donc qu'il s'appel Henry, il a une couleur de cheveux normale, une taille normale, une gueule normale. Seule particularité : suite à un accident de vélo quand il était petit, Henry n'a qu'une couille.
C'est pas très signifiant comme ça. Sauf que la raison pour laquelle Henry n'a qu'une couille n'est pas banale. Cela remonte à donc à l'accident de vélo qui résultat à une torsion testiculaire, à peu près ce qui peut arriver de pire à un homme. Si des soins ne sont pas rapidement prodigué c'est là que le risque devient plus ou moins absolu de perdre une couille.
Henry n'était qu'un gosse, il a donc confié son problème à sa mère. Sa mère qui devait s'occuper de lui. Sa mère donc, au lieu de l'emmener voir les bons spécialistes, lui dis de mettre de la glace et ça passera.
Sauf que non, ça ne passait pas. Henry vécu le pire calvaire de son existence et il finit par devoir se faire retirer une couille. Tout cela à cause de la négligence maternelle.
Nous pourrions aller plus loin, en réfléchissant à ce qui peut pousser une mère à négliger ainsi la chaire de sa chaire.
Il se trouve que lorsque Henry avisa cette femme de son accident, il était approximativement 16h, la fin de l'après-midi d'une de ces journées chaudes et moites, une de ces journées où rien ne bouge, pas un souffle de vent, pas le moindre nuage. Une journée brillante par sa constance. Henry trouva donc sa mère attablée à l'heure du goutté, c'est là qu'elle était depuis le matin et qu'elle entamait sa deuxième peinte de bourbon.
Voici qui conclut le récit de la mutilation d'Henry. Mutilation qui, il ne le sait pas, entraîna également sa stérilité. Henry s'était toujours imaginé qu'il avait eu de la chance lors de ses rapports non protégés. Contrairement à la plupart de ses copains, il n'a pas dû se marier en catastrophe pour sauver l'honneur. Il s'en trouve très bien.
Toutefois, l'histoire d'une homme ne s'inscrit pas uniquement dans sa chaire. Le souvenir le plus marquant d'Henry remonte à ses dix ans et implique encore une fois sa mère. Sa mère recevait régulièrement des amants. C'était eux qui faisaient tourner la maison en laissant à chaque fois de petites sommes d'argent.
C'était en pleine après-midi. Henry avait besoin de pisser. Il se dirigea donc vers la salle de bain. La porte était entrouverte. Ce qu'il vit c'était sa mère, accroupie sur le bidet, entrain de se nettoyer la chatte. Un liquide saumâtre s'en échappait. Henry resta là, à regarder sa mère passer sa main entre ses poils bouclés. Il ne comprenait pas pourquoi, cette fois-ci il se sentait hypnotisé par cette butte velue et trempée.
Il ne comprenait pas cette soudaine attirance pour le con de sa mère, et il ne comprenait pas pourquoi son sexe d'enfant devenait raide et douloureux.
Sa mère remarqua Henry qui la regardait. Elle lui ordonna de s'approcher. Henry obéi. Une fois qu'il se retrouva face à elle, elle lui ordonna de la toucher. Henry tendit sa main, c'était froid et trempé en surface, les poils étaient drus et doux, à l'intérieur c'était chaud et gluant. Sa mère lui ordonna de mettre tout son poing. Henry s’enfonçât jusqu'au poignet et sa mère haletait.
Quand elle en eût marre, elle se rhabilla et sortit. Seule dans la salle de bain, Henry s'était pissé dessus.
Voici un événement majeure dans la vie d'Henry. Il y en a d'autre mais Henry pense souvent à celui-ci. Ça le surexcite et l'angoisse en même temps. Il lui arrive de se branler et de pleurer juste après.
Ces deux histoires vous en apprennent plus sur Henry.
Comme je l'ai dis plus tôt, c'est un type normal, avec une intelligence normale, un boulot normal, une routine normale et des hobbys normaux.
Le soir, Henry aime bien couler quelques bières devant la télé, parfois cramer un bon joint. Les weekends, il se rend au chalet avec son collègue et meilleur ami depuis 10 ans, David.
C'est toujours un plaisir pour Henry de se retrouver en pleine nature à taquiner le gardon en balançant des réparties viriles. Ce sont les rares moments où il sort la tête de l'eau, que la vie est belle.
La vie est belle, dans la forêt, la paix, ça calme un peu son côté déconnant. Henry n'est jamais aussi heureux que lorsqu'il se retrouve dans la forêt entrain de mâchouiller l'utérus encore chaud d'une pute fraîchement éventrée.

  



Voici bien une semaine que je n'ai rien publié. Ce n'est pas que je n'ai pas travaillé, bien au contraire. En fait, c'était mauvais, sale, voir illégal...
Il y a des moments où on entre dans des spirales infernales d'horreur et plus on tourne, plus on est projeté au fond, plus c'est difficile de s'en sortir. Tous les jours, je me réveil peiné de constater que tout le monde n'est pas mort, peiné et contrarié. Vous vous rendez compte... Contre la tentation, je m'abstiens encore de boire dès le réveil. Sobre, je suis de mauvaise humeur. Pourquoi, ça m'échappe. Surement parce que je suis pauvre. C'est une maladie, une infection d'être pauvre. C'est pas tant de rouler en Bentley ou de me taper des poules de luxe qui me manque. C'est que quand on est pauvre on subit constamment des humiliations. Surtout quand on voit la gueule des riches d'aujourd'hui, à quel point la plupart sont anthropologiquement et ontologiquement de grosses merdes.
Il suffit de se pencher un peu sur le lexique de l'individu. Quand on zappe sur la chaîne histoire, entre une emission sur les aliens et une autre sur les nazis, on peut tomber sur un type qui se prêtent anthropologue. Par contre, le mot "ontologique" c'est un mot qui fait la différence entre l'humain et l'animal, entre le riche dont tous les aspects de l'existence ne sont que vulgarité et le prolotype, entre un équatorien bâtard et dégénéré et un artiste de la plus grande suavité.
En France, le manque de thune c'est déjà insupportable, mais au Brésil c'est encore plus écœurant. J'ai envie de faire comme beaucoup de gens ici : prendre un flingue et me servir. Les riches brésiliens bandent tellement mou qu'on ne court pas le moindre risque. A la place, je compte : lundi, mardi... ouf, week-end; lundi, mardi... sans qu'aucun jour ne se différencie des autres dans son déroulement. Invariablement, je finis à la moulinette. Vous y croyez-vous ? Quarante-quatre heures semaine pour moins que le RSA ? Frauder, j'en suis tenté, comprenez-bien, je pourrais très bien vivre ici avec un RSA. Je dois êtres un genre de con de saint.
M'enfin, demain je vous raconterai quelque chose d'important et après on verra comment terrasser la manticor au bouclier rouge.

#Prolotype

  



Je me souviens bien, je venais de terrasser la manticore au bouclier rouge. La Reine Aliénor aux dix-huit tétons était entrain de me remettre en récompense un camembert (une nourriture mythologique). Alors qu'elle se passait gentiment le fromage entre ces appendices mammaires en signe de bénédiction, la foule était en liesse, c'était le sommet de mon triomphe. Je senti soudainement un poids sur ma poitrine, un poids velu :
<<Miaou !
Putain de greffier ! On peut pas faire la grasse matiné jusqu'à, au moins, cinq heure et demi ?! Je suis sûr que si on n'avait pas eu l'idée baroque de lui couper les couilles, il serait ailleurs, occupé à d'autres malversation...
Enfin, je sais bien qu'il ne va pas lâcher l'affaire. Si je ne veux pas que ma femme se réveil pour ajouter de la râlerie à la râlerie, faut que je me dépêche. Petit enfoiré, un jour j'en ferai un sac-à-main.
Il y a tout de même un avantage, avant l'aube c'est le seul moment où la température est agréable dans ce pays maudit. Ma femme, toujours agréable, s'est fait une lubie de me faire des bretzels histoire de me consoler de mon Alsace perdue. Heureusement elle les fait très bien.
Je vois le soleil se lever, ça va être le moment d'aller, une fois encore, porter des tubes en PVC avec mes chers collèges. Ceux qui, à défaut d'avoir jamais su apprendre à écrire, ont développé une maestria au chat-bite (gato-pinto, pour la version locale) autour des trente-cinq/quarante ans. Autant vous dire que même au lycée, je n'avais pas l'impression d'être autant au lycée. A la différence que là, il n'y a pas de pauses chichon, de parties de tarot et de jeunes fille nouvellement nubiles fascinées par mon large vocabulaire et mon intérêt pour les sexualités orientales. Là, il n'y a que des vieux, gros, sans existence, sans passé et sans avenir. C'est très bien pour eux les quarante-quatre heures, de toute façon ils n'ont rien d’intéressant à faire, ce ne sont rien de plus que des bêtes.
Au déjeuner, devant mon éternelle assiette de riz-haricot-poulet-au-chlore sans saveur et saturé de sel, je préfère repenser au camembert amoureusement repassé sur les formes de la reine Aliénor aux dix-huit tétons. Ce nom peut vous intriguer, sachez que la reine n'est pas un monstre mais la souveraine d'un royaume gynécochratique.
La Reine est servie par un groupe de huit suivantes aux corps sans default dont la mission est de procréer sans arrêt en son nom. A ce titre, ces huit suivantes ouvrent leurs couches aux plus beaux reproducteurs du royaume, les plus valeureux, les plus forts et surtout les plus prompts à se dresser face au danger. Quand j'y pense, d'ailleurs, dans tout le royaume, on a jamais vu de vieillards ou d'impotents, pourtant les lois de la nature s'y appliquent comme partout...
Je suis le pourfendeur de la grande manticore au bouclier rouge, l'esclavagiste, la grande destructrice de peuple. Au titre de plus grand sauveur de l'humanité, je dois me préparer à un séjour avec Aliénor, la sublime des sublimes, et toute sa suite. Mon corps sera mis à rude épreuve, il est impératif que ma lignée soit nombreuse et éternelle pour protéger à tout jamais le royaume contre la manticore au bouclier rouge et ses sbires.
La cloche sonne, je me réveil, je me suis encore endormi à même le sol en béton, sans m'en rendre compte. Cela fait des semaines que je suis totalement épuisé, aussi bien moralement que physiquement. Je m'endors, plutôt je tombe dans l'inconscience, à la moindre minute d'inactivité, particulièrement après les repas, mais même au travail, en plein milieu de l'usine. Je suis à bout mais je ne craque pas. Je continu car je n'ai pas le choix. Une fois qu'on arrive au bout de l'énergie, on se rend compte que c'est un puits sans fond, qu'on peut toujours pousser sa carcasse un mètre plus loin. C'est comme ça qu'on tient. Le soir, l'alcool compense. Je retourne au travail, c'est une après-midi comme toutes les autres. Je fixe l'horloge, je m'accroche à toute avancée, cinq minutes, puis cinq minutes...
La journée se finit bonnant-mallant. Il me reste à parcourir trente kilomètres pour rentrer. Trente kilomètres sur de la route médiocre, debout dans un bus bondé, une vrai étuve.
Je retrouve ma femme, elle aussi est fatiguée. Je me douche. Elle me sert le repas qu'elle m'a préparé. On passe un peu de temps, on tente d'évite les sujets qui fâchent. C'est l'heure d'aller dormir sous la moustiquaire avec les deux ventilateurs. J'aimerais bien bander mais ça fait des semaines que je n'y arrive plus. Je tombe comme une masse de toute façon.
Je retourne auprès d'Aliénor et ses suivantes. Il faut que je vous raconte comment j'ai vaincu la manticore au bouclier rouge. Ça ne s'est pas passé soudainement à coup d'épée. Je ne suis pas un guerrier mais un poète.
Il faut que je vous raconte comment j'au vaincu la manticore au bouclier rouge. C'est une histoire qui vous concerne, une histoire que vous devez connaître.

#Prolotype

  



Après tout un week-end sans internet (avez-vous une idée de comment on s'emmerde dans la jungle ? Je vous rappel que sortir dehors c'est jouer avec sa vie), je reviens déçu. J'ai beau chercher, partout, remonter le temps, je ne vois qu'une seule chose, la seule qui semble vous animer : la politique... C'est regrettable. Soyez certains que je suis tout aussi au courant de comment on se fait entuber, et même certainement plus que le grand nombre...
Quand je me rend sur mon nouveau réseaux social préféré, je me sens un peu déçu de me faire remettre le nez dans le caca, si je puis dire. Où est le beau ? Dénoncer c'est bien, ânonner c'est formidable, mais ça ne sert à rien. L'homme est lourd, comme le disait Céline, et quand il boit et qu'il fait de la politique il devient un marteau-pilon, rien de moins. Comme le pensais Schopenhauer, un vielle allemand, l'homme ne peu se maintenir au-dessus de ses instincts (dégueulasses) que par la pratique de l'art et de la bonté (si je me souviens bien). Aussi, il suffit de lire le même Schopenhauer "L'art d'avoir toujours raison", rien de moins qu'une démonstration en cinquante point de la vacuité du débat, pour ce rendre compte que ce que la société démocratique des lumières totalitaires considère comme de la vivacité n'est rien de moins qu'une gonorrhée putride.
Pour les autres, les concernés, dites-vous que la société est déjà morte, comme les gros arbres, elle mets simplement beaucoup de temps à passer; il n'y a plus rien à sauver. Il est inutile de vous accrocher à vos privilèges et à vos conforts car on vous a déjà spolié à font, vous ne vous ne rendez tout simplement pas encore compte. Il ne vous reste qu'à vous débarrasser de vos pharmakons, de vos parasites mentaux, et à commencer un vrai travail : penser le monde d'après, créer du beau, du vrai, du juste.
Vous n'avez que votre santé à perdre à vous faire du mouron pour le monde. Après tout vous n'existez pas. Vous n'êtes que des courants électriques qui ont mystérieusement décidés de bouger bizarre. Laissez les vilain à la vilenie, chattiez capitalement si ça vous amuse, qu'on en parle plus, et faisons du beau à la place. Ne pensez plus système, ce n'est que malheur, pensez à vous, pensez à ce que le futur pensera de vous.

#Prolotype